Dúvidas Corporativas? Dr. Dalmo responde!

Dalmo, estou pensando em remodelar a sala de reuniões da minha empresa para estimular a participação de nossos colaboradores. Acho que uma nova identificação na porta pode ser um bom começo. O que você acha? Vi a imagem anexo à venda numa papelaria. (Onofre, 39 anos, Guaxupé)

Caro Onofre, obrigado pela participação. Analisei o arquivo utilizando Kotler e afirmo categoricamente que fizeste a melhor escolha! Essa placa não apenas aumentará o nível de excitação e produtividade das reuniões, como vai estimular os colabores a colocar o pau na mesa nas principais decisões. Abraço

*Dalmo é antropólogo, guru, tarólogo, personal stylist de celebridades, professor de defesa pessoal e renomado profissional de marketing. Ensinou Justus a pentear seu cabelo e é colaborador esporádico da Odaires.

Tem alguma dúvida corporativa? Pergunte ao Dr. Dalmo nos comentários e publicaremos a resposta.

 

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Mitos da Publicidade devorados por Tony Ravioli, o Filósofo das Massas: desodorante 48h

Mito fedido do dia: desodorante com 48 horas de proteção

Ontem, zappeando entre um filme estrelado por Yoná Magalhães e um fajuto televendas de uma panela elétrica, deparei-me com a propaganda de um desodorante que prometia 48 horas de proteção.

Atacante do Chitão Futebol Clube

A peça publicitária, protagonizada por uma criatura que se assemelhava à fusão de uma calopsita com o cabelo do Chitãozinho, exaltava a garra do atleta que não desistia das partidas (mesmo jogando-se ridiculamente no chão de 2 em 2 minutos nas mesmas) e, por isso, usava um desodorante à altura, que não desistia de suas bem pagas axilas.

Ora, a não ser que você seja um rinoceronte que passeia tranquilamente pelas savanas africanas (ou talvez um vendedor de churros no Jardim Miriam), quem fica 2 dias sem tomar banho?

Vender um cheirinho pro seu sovaco com 48 de horas de proteção é tão estapafúrdio quanto fazer um carequinha com implante de cabelo dar uma cortada na piscina em seu jogo de biribol, ampliando assim sua rede de contatos sociais.

Portanto, se você é o redator que foi forçado a transpirar esse desvario mercantilista, fique frio. Jogue aquela disputadíssima pelada com seus amigos no verão carioca e vá abraçar o cliente que deu essa ideia. Ele certamente terá grandes inspirações para novas fragrâncias. E todas elas já virão com uma incrível proteção contra você: um pedido de demissão com o frescor da lavanda.

Espero ter ajudado. Mais um mito que cai, por Tony Ravioli.

Sovaco de Cristo: proteção a semana toda, exceto domingo, reservado para descansar

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10 Frases que você vai ouvir ainda hoje: gerente de banco

1. Então…notei que você desenhou um rostinho triste nesse seu cheque que voltou…

2. Como assim “clonaram seu cartão”? Você não gastou 20 mil reais em material esportivo no Uzbequistão?

3. É uma ótima aplicação! Seu dinheiro fica descansando, mas damos uns sustinhos nele de vez em quando só pra ficar esperto.

4. Se eu fosse você, não deixava passar essa oportunidade. E, então, vamos fazer uma simulação desse seu financiamento para o foguete espacial?

5. Você vai sair do banco sem ganhar esse incrível brinde? Veja! Uma caneta-calendário! Tem até o logotipo do banco!

6. Três cartões adicionais e o céu é o seu limite! Isso é tudo que eu posso fazer hoje por você.

7. Vamos fazer o seguinte, então: a sua anuidade diferenciada agora passa a ser “anuidade especial”, gostou?

8. Mas por que quer encerrar a conta? Quanto você paga de taxa no outro banco? Eu o isento dessa taxa e a aplico em um investimento diferenciado! Que tal? Eu…eu…reduzo sua anuidade! Eu…eu…te dou desconto no cheque especial! Eu…eu…lavo seu carro!!!

9. CDB, RDB, PQP, VTC…Aqui você ganha tudo isso! Vamos fazer juntos?

10. Claro que aprovo o empréstimo! Basta assinar aqui e sua alma é minha, HUAHUAHUAHAUAHAUAHAUA…digo…deixa eu carimbar seu tíquete de
estacionamento…

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Cliente tem sempre razão

Nova brincadeirinha do blog, valorizando aqueles que certamente nos inspiram a cada dia com suas pérolas geniais. Obrigado pelas horas extras e refações sempre irreverentes!

O revolts

O brincalhão

O sabichão

Em breve, mais exemplos. Aguardem!

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Síndrome da escada após a queda: quadros

E você? Também está vendendo os quadros? Responda nos comentários.

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Cretinices do mundo moderno: como estou dirigindo?

Quem vive no caótico trânsito das grandes metrópoles certamente já leu um desses pitorescos avisos gravados em carros, ônibus ou demais veículos a serviço de uma determinada empresa.

Para olhos não-treinados e inseridos no besteirol do politicamente correto corporativo, trata-se de uma elogiável medida para medir (redundância do cacete) o grau de profissionalismo dos profissionais (caralho, de novo?) que trabalham na empresa, como se pretensiosamente ela estivesse se lixando pra você.

A não ser que você seja um desocupado, um NÉSCIO, ou que você tenha sido fechado por esse motorista que passou a 130 km/h raspando no seu espelho portando um rádio numa mão e um sanduba de MORTANDELA na outra, quem é que liga para um número desses, afinal?

Se o marketista idiota que inventou essa prática ao ler um livro de auto-ajuda de como enriquecer comendo lixo industrial estivesse certo, ou seja, se esse aviso de fato servisse para  melhorarmos o trânsito das cidades enquadrando esse profissional vagabundo e maloqueiro, esta medida certamente seria ampliada para outras situações, não é mesmo?


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Fashiitas – Edição III

Avicultor do Interior – clicado em Piracicaba-SP

Avicultor do Interior

O homem avícola vem trajando um belíssimo avental verde piscina, demonstrando uma perfeita sintonia e conhecimento a tudo que rolou no último Granja Fashion Week. Na ocasião, optou por um tom mais escuro, ideal para o manejo dos galináceos e seus dejetos. No cucuruto, traz um boné com o distintivo da empresa, mostrando toda sua dedicação corporativa. E na hora de pegar duro no batente, prova que é bom em segurar ovos caipiras. Iá-iá e cocoricó pra ele!

 

Ativista do ABC – clicado no Paço Municipal de São Bernardo-SP

Ativista do ABC

O arauto da rebeldia veste uma camisa regata que pouco acentua sua massa revolucionária, erroneamente justaposta a uma calça bege de sarja, totalmente demodê. Nos pés, traz um calçado pretensiosamente vintage, pouco confortável às suas atividades guerrilheiras. Destaque apenas para a máscara médica com filtro, que substitui bem a echarpe nos dias com muita poluição. Vai levar meu iô-iô, com muito peso na consciência, pois conheço o rapaz desde meus tempos de Rudge Ramos.

 

Dorminhoco do Quitaúna – clicado em Osasco-SP

Dorminhoco do Quitauna

O austero e valente profissional veste uma perfeita combinação camuflada de calça e camisa, super adequada a combates na selva e demais ambientes hostis. Seu capacete, além de ornar perfeitamente ao conjunto e ter sido feito sob medida à sua circunferência craniana, oferece amplo conforto em pestanas e afins, garantindo também discrição quando surpreendido pelo sargento. Iá-iá acompanhado de uma salva de tiros! Pow, pow!

Aiatolá do Tamanduateí – clicado em frente à estação de trem

Aiatolá do Tamanduateí

O líder espiritual veste um conjuntinho manjado com matizes de roxo pouco interessantes, revelando olhos não-antenados ao fim do tom sobre tom das últimas tendências. Traz na região cervical um colar todo feito à base de balas de grosso calibre, que fortalecem seu caráter de forma substantiva. Na cabeça, a toalha enrolada do almoço, combinada com a faca que utilizou para cortar os kibes de sua refeição. Que, aliás, pode ter sido a última. Iô-iô pra ele e iá-iá para Alá.

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