Manifesto ODAIRES

Mão suada...de novo!

“…e, no sétimo slide de PowerPoint do sétimo dia da semana, fez-se a luz. Uma imagem de aperto de mãos em baixa resolução, permeada por palavras como COMPROMETIMENTO, INTEGRAÇÃO e VALORES, não deixava dúvidas: nascia ODAIRES.”

Ser ODAIRES é chegar em uma reunião às 17h45 e não ter vergonha de dizer que uma elipse laranja ao redor de uma logomarca é agregar valor à sua marca. E, muito menos, ter a vergonha de dizer “valor agregado” numa reunião a essa hora.

Ser ODAIRES não é vender um apartamento com uma pia na varanda. É oferecer a conveniência e a sofisticação de um “Espaço Gourmet”.

Ser ODAIRES não é ser um frustrado na infância por nunca ter conquistado Omsk e Vladivostok no War. É implementar um audacioso marketing de guerrilha sustentável, integrado e alinhado aos objetivos da empresa, de modo a alavancar suas vendas através de um flash mob que gere muitos leads em mídia espontânea, direcionando a um call-to-action que atenda à sua missão e valores institucionais.

Enfim…ser ODAIRES é acreditar que uma simples frase em gerúndio em um saquinho de pão, sob protesto do redator, é a solução de todos os seus problemas de branding.

Se alguém mexeu no seu queijo, a culpa é sua de não ter jogado uma bigorna na mão do salafrário. A melhor propaganda que você faz de si mesmo é calar essa maldita boca.

Está no ar ODAIRES, uma verdade corporativa.

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3 respostas para Manifesto ODAIRES

  1. Adnam disse:

    de novo não!!!

  2. Bauer disse:

    “Ser ODAIRES é chegar em uma reunião às 17h45”..

    Começou muitissimo bem o blog.. Deixe-me printar esta declaração escandalosa e postar toda vez que certa pessoa tenta acusar trabalhadores honestos e sensatos de vagabundagem.

    No mais, o blog está ótimo! Tão grande quanto o grau de ociosidade de vossa pessoa. Favoritado!

  3. Ogomir disse:

    Ãhhhhhh… Genial, Monseca! Só para variar. E a Canalha (re)vive! Salve o Atalaia do Tejo, Onilabrud! Adirtup Esenoiam para todos! Aos chilenos e peruanos, Milho! Que esses puros pensamentos sejam eternos!

    Aliás, já faço sugestões! Não podes deixar de abrir uma enquete para saber sobre as funestas cantigas infantis. Por que, afinal, uma marcha fúnebre anuncia que Terezinha de Jesus de uma queda foi ao chão? Ou por que a coitada da criança abandonada pelos pais omissos vai ser devorada pela Cuca? Sem falar no Samba-lê-lê, que está com a cabeça quebrada e ainda vai levar uma surra… E vamos atirar o pau no gato até ele finalmente morrer, crianças!

    Salve, Monseca!

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