Calhau – A Refação Pune

Depois de um longo inverno, a Odaires mudou de nome e de site. Confira aqui.

Continue prestigiando o material antigo e, claro, os novos que estão por vir.

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Dúvidas Corporativas? Dr. Dalmo responde!

Dalmo, estou saindo escondido com uma gatinha do trabalho e planejo surpreendê-la nesse Dia dos Namorados, tornando a coisa oficial. Você tem alguma sugestão de como posso quebrar o gelo e virarmos a fofoca da empresa no dia seguinte? (Helber, 32, Vila Brasilândia-SP)

Prezado Helber, tudo bom? Esqueça jantares românticos regados a sofisticados acepipes e finas iguarias. Não! A palavra-chave no seu caso é SINERGIA, para que uma ação conjunta resulte no alcance do objetivo. Nesse sentido, nada melhor do que aproveitar a conveniência de uma grande rede de supermercados e adquirir, numa só gôndola, os itens para beber e comer nesse sua tão sonhada noite. Espero ter ajudado e boa sorte no cafezinho do dia seguinte.

Os supermercados já estão prontos para o Dia dos Namorados! E você?

*Dalmo é antropólogo, guru, tarólogo, personal stylist de celebridades, professor de defesa pessoal e renomado profissional de marketing. Ensinou Justus a pentear seu cabelo e é colaborador esporádico da Odaires.

Tem alguma dúvida corporativa? Pergunte ao Dr. Dalmo nos comentários e publicaremos a resposta.

Retratos Publiciotários

Síndrome da escada após a queda: colisão

E aí? Bateu? Responda nos comentários.

Motivacional Odaires

Chega de palestrinhas e videozinhos com musiquinhas do Coldplay! Para extrair ao máximo o trabalho de seus funcionários preguiçosos, apresentamos a seguir as melhores frases motivacionais para você dobrar a produção da sua empresa e, de quebra, ter colaboradores mais satisfeitos:

– Atinjam logo suas metas! Ou vocês só tomarão o cafezinho coado pelas minhas meias fedidas!

– Ó…internet liberada apenas para sites do Irã, hein?

– Trabalhem, ou rua!

– Faremos diferente hoje! O Atendimento será a Criação! A Criação pode ir lá manobrar os carros da agência.

– Banheiro, só o do térreo. Mas ele tá sem água.

– Sabe o Armandinho, filho do chefe, que tá no almoxarifado? Parece que ele também sabe escrever roteiros…

– Tá vindo um auditor da ISO hoje aqui…tudo bem se ele ficar ao seu lado observando você pintar os quadradinhos das suas planilhas?

– Agora tá fácil! Eu já aprovei sua arte, só está faltando o ok do gerente, do diretor e do presidente. Pode fechar o arquivo pra gráfica pra ir adiantando o trabalho.

– Parem de reclamar!! Ou nem o sabor da pizza da madrugada vocês vão escolher!

– Pensem em práticas sustentáveis!

– Façam um cartão criativo para o fim de ano da empresa!

 

Jorniilismo – 2ª edição

Está no ar a segunda edição do Jorniilismo. Totalmente comprometida com a notícia. Totalmente pra cima. Totalmente deselegante.

*Plin-Plin. Post dedicado à imprensa cretina, sensacionalista, conveniente, oportunista, sem noção, sem bom senso e faminta por sangue. Uma tragédia lamentável que só reforça a tese de que o Brasil é o país do jeitinho, da irresponsabilidade, da inconsequência (e nunca da causa), das pessoas sem nenhum caráter, que levam a vida (dos outros) à base da sorte. Que os familiares das vítimas encontrem conforto e paz e possam suportar a dor de viver sem seus entes queridos.

Propaganda gratuita – Diário do Rodízio

Já que o vagabundo do moderador não atualiza essa desgraça, percam 2 minutos aqui.

Dúvidas Corporativas? Dr. Dalmo responde!

Dalmo, estou pensando em remodelar a sala de reuniões da minha empresa para estimular a participação de nossos colaboradores. Acho que uma nova identificação na porta pode ser um bom começo. O que você acha? Vi a imagem anexo à venda numa papelaria. (Onofre, 39 anos, Guaxupé)

Caro Onofre, obrigado pela participação. Analisei o arquivo utilizando Kotler e afirmo categoricamente que fizeste a melhor escolha! Essa placa não apenas aumentará o nível de excitação e produtividade das reuniões, como vai estimular os colabores a colocar o pau na mesa nas principais decisões. Abraço

*Dalmo é antropólogo, guru, tarólogo, personal stylist de celebridades, professor de defesa pessoal e renomado profissional de marketing. Ensinou Justus a pentear seu cabelo e é colaborador esporádico da Odaires.

Tem alguma dúvida corporativa? Pergunte ao Dr. Dalmo nos comentários e publicaremos a resposta.

 

Mitos da Publicidade devorados por Tony Ravioli, o Filósofo das Massas: desodorante 48h

Mito fedido do dia: desodorante com 48 horas de proteção

Ontem, zappeando entre um filme estrelado por Yoná Magalhães e um fajuto televendas de uma panela elétrica, deparei-me com a propaganda de um desodorante que prometia 48 horas de proteção.

Atacante do Chitão Futebol Clube

A peça publicitária, protagonizada por uma criatura que se assemelhava à fusão de uma calopsita com o cabelo do Chitãozinho, exaltava a garra do atleta que não desistia das partidas (mesmo jogando-se ridiculamente no chão de 2 em 2 minutos nas mesmas) e, por isso, usava um desodorante à altura, que não desistia de suas bem pagas axilas.

Ora, a não ser que você seja um rinoceronte que passeia tranquilamente pelas savanas africanas (ou talvez um vendedor de churros no Jardim Miriam), quem fica 2 dias sem tomar banho?

Vender um cheirinho pro seu sovaco com 48 de horas de proteção é tão estapafúrdio quanto fazer um carequinha com implante de cabelo dar uma cortada na piscina em seu jogo de biribol, ampliando assim sua rede de contatos sociais.

Portanto, se você é o redator que foi forçado a transpirar esse desvario mercantilista, fique frio. Jogue aquela disputadíssima pelada com seus amigos no verão carioca e vá abraçar o cliente que deu essa ideia. Ele certamente terá grandes inspirações para novas fragrâncias. E todas elas já virão com uma incrível proteção contra você: um pedido de demissão com o frescor da lavanda.

Espero ter ajudado. Mais um mito que cai, por Tony Ravioli.

Sovaco de Cristo: proteção a semana toda, exceto domingo, reservado para descansar

10 Frases que você vai ouvir ainda hoje: gerente de banco

1. Então…notei que você desenhou um rostinho triste nesse seu cheque que voltou…

2. Como assim “clonaram seu cartão”? Você não gastou 20 mil reais em material esportivo no Uzbequistão?

3. É uma ótima aplicação! Seu dinheiro fica descansando, mas damos uns sustinhos nele de vez em quando só pra ficar esperto.

4. Se eu fosse você, não deixava passar essa oportunidade. E, então, vamos fazer uma simulação desse seu financiamento para o foguete espacial?

5. Você vai sair do banco sem ganhar esse incrível brinde? Veja! Uma caneta-calendário! Tem até o logotipo do banco!

6. Três cartões adicionais e o céu é o seu limite! Isso é tudo que eu posso fazer hoje por você.

7. Vamos fazer o seguinte, então: a sua anuidade diferenciada agora passa a ser “anuidade especial”, gostou?

8. Mas por que quer encerrar a conta? Quanto você paga de taxa no outro banco? Eu o isento dessa taxa e a aplico em um investimento diferenciado! Que tal? Eu…eu…reduzo sua anuidade! Eu…eu…te dou desconto no cheque especial! Eu…eu…lavo seu carro!!!

9. CDB, RDB, PQP, VTC…Aqui você ganha tudo isso! Vamos fazer juntos?

10. Claro que aprovo o empréstimo! Basta assinar aqui e sua alma é minha, HUAHUAHUAHAUAHAUAHAUA…digo…deixa eu carimbar seu tíquete de
estacionamento…