Síndrome da escada após a queda: quadros

E você? Também está vendendo os quadros? Responda nos comentários.

Cretinices do mundo moderno: como estou dirigindo?

Quem vive no caótico trânsito das grandes metrópoles certamente já leu um desses pitorescos avisos gravados em carros, ônibus ou demais veículos a serviço de uma determinada empresa.

Para olhos não-treinados e inseridos no besteirol do politicamente correto corporativo, trata-se de uma elogiável medida para medir (redundância do cacete) o grau de profissionalismo dos profissionais (caralho, de novo?) que trabalham na empresa, como se pretensiosamente ela estivesse se lixando pra você.

A não ser que você seja um desocupado, um NÉSCIO, ou que você tenha sido fechado por esse motorista que passou a 130 km/h raspando no seu espelho portando um rádio numa mão e um sanduba de MORTANDELA na outra, quem é que liga para um número desses, afinal?

Se o marketista idiota que inventou essa prática ao ler um livro de auto-ajuda de como enriquecer comendo lixo industrial estivesse certo, ou seja, se esse aviso de fato servisse para  melhorarmos o trânsito das cidades enquadrando esse profissional vagabundo e maloqueiro, esta medida certamente seria ampliada para outras situações, não é mesmo?

Fashiitas – Edição III

Avicultor do Interior – clicado em Piracicaba-SP

Avicultor do Interior

O homem avícola vem trajando um belíssimo avental verde piscina, demonstrando uma perfeita sintonia e conhecimento a tudo que rolou no último Granja Fashion Week. Na ocasião, optou por um tom mais escuro, ideal para o manejo dos galináceos e seus dejetos. No cucuruto, traz um boné com o distintivo da empresa, mostrando toda sua dedicação corporativa. E na hora de pegar duro no batente, prova que é bom em segurar ovos caipiras. Iá-iá e cocoricó pra ele!

 

Ativista do ABC – clicado no Paço Municipal de São Bernardo-SP

Ativista do ABC

O arauto da rebeldia veste uma camisa regata que pouco acentua sua massa revolucionária, erroneamente justaposta a uma calça bege de sarja, totalmente demodê. Nos pés, traz um calçado pretensiosamente vintage, pouco confortável às suas atividades guerrilheiras. Destaque apenas para a máscara médica com filtro, que substitui bem a echarpe nos dias com muita poluição. Vai levar meu iô-iô, com muito peso na consciência, pois conheço o rapaz desde meus tempos de Rudge Ramos.

 

Dorminhoco do Quitaúna – clicado em Osasco-SP

Dorminhoco do Quitauna

O austero e valente profissional veste uma perfeita combinação camuflada de calça e camisa, super adequada a combates na selva e demais ambientes hostis. Seu capacete, além de ornar perfeitamente ao conjunto e ter sido feito sob medida à sua circunferência craniana, oferece amplo conforto em pestanas e afins, garantindo também discrição quando surpreendido pelo sargento. Iá-iá acompanhado de uma salva de tiros! Pow, pow!

Aiatolá do Tamanduateí – clicado em frente à estação de trem

Aiatolá do Tamanduateí

O líder espiritual veste um conjuntinho manjado com matizes de roxo pouco interessantes, revelando olhos não-antenados ao fim do tom sobre tom das últimas tendências. Traz na região cervical um colar todo feito à base de balas de grosso calibre, que fortalecem seu caráter de forma substantiva. Na cabeça, a toalha enrolada do almoço, combinada com a faca que utilizou para cortar os kibes de sua refeição. Que, aliás, pode ter sido a última. Iô-iô pra ele e iá-iá para Alá.

10 Frases que você vai ouvir ainda hoje: faxineiro

1. O que você está olhando? Nunca viu um homem bebendo Pinho Sol???

2. Como é que ISSO foi parar no teto?

3. Meu deus! Mataram o Mickey!!

4. 1…2…3…ufa, menos de 5 segundos no chão. Ainda posso comer essa batatinha!

5. Porra, entupida de novo? Esse pessoal da cantina tá alimentado os alunos com o que? Cimento???

6. Mas que putaria é essa aqui dentro???

7. Hmmm…lavanda…Hmmm…amoníaco…Hmmm…tonto.

8. Tá precisando de um exorcista aí dentro, amigo?

9. 2012 começou quando substituíram o papel higiênico rosa por esse aí cheio de frescurinha.

10. Maldito seja, Secattore Di Mano!!

Síndrome da escada após a queda: banheiro

E você, também estava aí? Responda nos comentários!

Jorniilismo – 1ª edição

Está no ar a primeira edição do Jorniilismo, a sua mais nova fonte de informação.  Totalmente comprometida com a notícia. Totalmente pra cima. Totalmente deselegante.

Síndrome da escada após a queda: pai e filha

E você? Tá bravo por que? Grite nos comentários.